MANZANITA TRALARÁ
La Sra. Llovizna tiene mal dormir.
A las siete de la mañana seguía intentando hacer silencio.
Pero mira el cielo y se marea.
Mira el reloj y se marea. Bueno, relojes.
Se nos está haciendo mayor la Sra. Llovizna.
Doña Rosa ayer cenó puerro, y es algo que jamás debemos permitir. Ve cosas raras y dice cosas raras. Pero es que confunde los puerros con los porros. Al segundo mordisquito de puerro, se le pone cara de ir en bicicleta. Je.
Ella cree que la purrusalda es una comuna de ye-yés y de golfas descarriadas que fuman porros, para acabar metiéndose en una celdilla de Excel. Amontonados, unos encima de los otros. Y si se amontonan por la tarde, hablan alemán. Que gentucilla.
La purrusalda no es más que un plato preparado a base de puerros, bacalao y tiempo. En algunos lugares es conocido como parrusalda, y ¡aja!, justo ahí empieza el problema.
A continuación vamos a vivir un momento Discovery, etimológicamente hablando.
La parrusalda es una cómoda, espontánea y vulgar interpretación de la palabra purrusalda. Pero, amiguitos míos, en el pueblo de la Sra. Evita, el parrús fue lo que se tocó la beata Chús. De ahí que la mencionada receta tenga bacalao, y que se le dedique tiempo. Dicen que la beata Chus murió de onanición. No me extraña.
Pero aquí no acaba la cosa, que la cocina es muy picaruela.
Concha de cangrejo rojo rellena.
Ya, ya.
La receta dice que se use la concha del cangrejo rojo por qué es más grande, y que se rellene con la carne del cangrejo azul. Parece ser que al cangrejo rojo la concha le hace eco, o como dice el vulgo, que la tiene para servir a patria y regimiento.
Los cangrejos azules deben de tomar pastillitas azules: hay mucho que rellenar.
Total, que todo muy ordinario. Donde esté el virginal bocadillo de mortadela…
Pues todo esto yo lo decía para hacer tiempo, y bulto, ya que la idea principal de esta entrada es presumir de que por 200€ me he cambiado placa y procesador y me he marcado un Mac OS X que si fuese blanco iPod irradiente me hubiese costado 1900€.
Je.
Señores lectores:
Sírvanse leer de esta estúpida entrada solo la letra destacada. Se enterarán de lo mismito y llegarán antes al estupendo párrafo final.
19 comentarios:
jah, la Llovizna no hace falta que coma o fume puerros para que las palabras le padezcan de insomnia (este es el título de una canción dance que me gusta).
Lo que le pasa a Llovizna es que las palabras se le rebelan (y revelan), se le ponen jodiditas y no quieren dormirse. Ella sí quiere dormirse, pero la boca se le sigue moviendo y vierte palabras: necesitaría pasta con fibra de vidrio, grieta móvil, o sea, terremoto.
Evita: Yo, para hacer bulto lo que puedo hacer es...
(no, mejor no explico ese truco).
¿Pero qué misterio es ese de las dos pantallas? Yo he desarrollado la habilidad de ver la tele al tiempo que estoy con el PC, pero ¿para qué usa usted dos pantallas? Una para el Blog de Rosa Llovizna y otra para Comunicación del Equipo.
Lo que yo si uso doble es el caldero del potaje: en lugar de un caldero gigante, uso dos medianos. En uno hago el potaje de esta semana, y en el otro el de congelar.
De esta forma, si se me quema uno, al menos me queda el consuelo del otro.
Yo te digo: usa los envoltorios de la compra.
Cascos de naranjas exprimidas para el busto,
poliestireno de bandejas de fruta para un vientre plano.
Cartones de huevos para un culo celulítico abundante.
Para incrementar el cerebro, introdúzcase bolsas de plástico bien aplastadas: eso simula la inteligencia.
Por una olla que quemé...
Las alcachofas como maracas.
Las bolsas bien estiraditas como falda.
Mis dos millones de bragas colgando del bolso.
Lápiz de labios rojo.
Y ya se verá.
¿Ridícula???
¿Qué clase de culo tiene una ridi-cula?
¿risueño y divergente?
¿rizado y distraído?
LLOVIZNA: por más que lo inetento no logro imaginarla fumando.
¿usted se configuró bien la personalidad?
¿Fuma?
Puaj.
Mmmmmmmm
¿Parapente?
Los pente son penes de cinco puntas
Hay de todo, Sra. Llovizna. La evolución ha producido creaturas de todos los extremos. Usted siga probando, es difícil, es como localizar el trébol de cuatro hojas, hay que coger todos los que pueda: un día amanacerá abrazada a un hombre con pente.
Ese día no tendrá ganas de desayunar.
¿Ese es el truco de verdad del bulto?
No, mujer: el truco del bulto es el truco del almendruco:
comer poco y follar mucho.
¿Pero eso no es la dieta del cucurucho?
Tanta información me desborda.
Sr, Ingle, sea delicado conmigo, que soy joven e inocente.
Habrá que llamar al Soltero de Oro.
A mí no me llamen, que yo en Semana Santa tengo que hacer el balance.
Ahora mismo tengo una fórmula de suma-encima que se me resiste.
La dieta del cucurucho es la de los helados:
Comer en frío y follar de lado.
¿Ni siquiera por las tardes?
Nos tiene desatendidas, Sr. Soltero.
Y eso de comer en frío, ¿que es?
¿Hay que hacer estiramientos para comer?
Sr. Soltero, exije demasiado.
Pues yo diría que los estiramientos antes de comer son recomendables. Si hay cosa desagradable y jodidita es un esguince de mandíbula. yo tuve uno en septiembre y me duró cuatro meses. Un dolor, una molestia al bostezar. claro y como uno es de tanto bostezar...
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