Almuerzo con Jesús
Me manda recado Rosa Llovizna que hoy la perdonen, que no puede ni ir a limpiar ni venir a comentar, y que tiene una mañana de gozo perezoso y peluda como oso (la mañana, me entiende, peluda es el cielo encapotado).
Que nadie la moleste. Verán. Tiene invitado a comer a Jesús Potajero. Con el menú no hay problema (si fuera el griego le daría higos, otra cosa se vería). Jesús Potajero desayuna potaje, almuerza potaje, merienda potaje y por la noche... caga potaje. El pobrecito con tanta fibra se le desorienta la tripa.
Mi padre también desayunaba potaje a veces, hace tiempo, cuando los donuts no se habían inventado porque a nadie se le ocurrió poner agujero en el centro de los bollos. Los dulces eran aburridos, y así la gente no los compraba.
Rosa Llovizna está contenta porque tener a Jesús Potajero de comensal es una Bono Loto con premio. Jesús Potajero no es que tenga conversación, pero trae bajo el brazo su album de fotos, con cascadas, bosques, troncos, cosas raras, paisajes de campo, como de sitios de oveja con su teje maneje.
Jesús Potajero es campechano, si le ofreces un mate se lo bebe aunque esté amargo. Chupar de la bombilla que chupó Jesús Potajero es como chuparle el culo de miel a una zángana.
Cuando le toque a la puerta, Rosa Llovizna piensa recibirlo con esta frase:
"Welcome to the jungle", de lo dice un ganso rosa, en concreto Rosa, rosa Llovizna, para servirle: ¿le sirvo ya el potaje?
18 comentarios:
Este poste también es un homenaje a la pobre Eva Paraíso.
Descanse en paz su guiso de judías.
Las cenizas recogerlas en la Morgue.
(jesús, qué palabro, la morgue).
Para más personas sí,
pero yo estoy como un jabato,
como como (¿como como?) un jabato, o sea mucho,
como cerdo.
Entonces soy animal. No llega.
Bueno, si me pones grasa, entonces sí te lo como (el potaje).
Por cierto, ¿A qué le llaman ahí potaje?
Ah, pues no, en realidad en Canarias el potaje es otra cosa. También le dicen "puchero",
Pero no lleva chorizo de cantimpalo (eso es cosa de peninsulares, los canarios no somos aficionados al chorizo).
Aquí el potaje es, sí carne, de cerdo o vaquito, costilla, o panceta o lo que sea, y verduras, calabaza, boniato, papas, millo, zanahoria, habichuelas, col (yo no le pongo col) espinacas, calabacín. Grano puede llevar, garbanzos. Yo no le pongo.
Un día de estos le presentaré los boniatos...
Batatas le dicen otros.
En América latina le dicen boniatos. Son tubérculos, como las papas, perecidos a la yuca de aspecto, son dulces, más dulces con las papas.
Mamá siempre me pregunta: ¿prefieres papas o boniatos? Y yo siempre le contesto boniatos.
Y ella prefiere papas. Pero para gustos se inventaron los tubérculos.
me voy a dormí. Pasan dos horas de julia. Dormí siesta, pero no tanto.
Ta lué. ta mañana.
Disculpen ustedes la intromisión, o casi mejor, no la disculpen.
Si acaso les sobra algo de potaje, puchero o aunque sea un triste trozo de pan seco, acuérdense que estoy aguardando en la puerta, y fuera está lloviendo... No quise llamar al timbre, porque si Timbre venía, ya éramos demasiados a la mesa, y claro, salía poco a repartir... aunque claro, donde comen 3 comen 4, y así sucesivamente hasta el límite de X que tiende a más infinito de la derivada de y al cuadrado...
Buenas tardes tengan.
Y por cierto, habiendo yo visitado tanto Canarias como Argentina, no sé yo si las batatas y los boniatos son considerados tubérculos gemelos...
En mi condal ciudad, las batatas son amarillas por dentro, los boniatos naranjas y las patatas igual que en todas partes.
Buenas tardes tengan otra vez... y acuérdense que espero mi ración impaciente.
Entonces el Ganso Rosa está ahí. Lo he visto pasar, saliendo de mi casa, se ha colado por una rendijita de nada mientras yo trataba de entrar. He tratado de seguirlo, corriendo detras con todas mis ganas pero tropecé con un balance, una memoria y una cuenta de pérdidas y ganancias que venian a casa por si podia invitarles a comer.
¿¿Pero no teneis bastante con estar pegados a mi culo todo el dia, que teneis que venir a comer a casa también??
La cuestión es que, como yo no sé cocinar, Sra. Rosa, estaba pensando que si podria mandarme el ganso rosa pacá con 4 raciones de potajito que rico.
No, Sra. Stacy, que a usted le gusta la carne de ave, y seguro que acaba comiéndose al singular ganso rosa, que es especie protegida y si se pone ganso hace reír mucho, lo que es útil.
Además, el ganso no tiene manos para sujetar los túper ware...
sRa. Akroon: se me pareció usted de lejos con Mercedes Milá...
¿De modo que distinguen entre batatas y boniatos según la color?
MMM: interesante. Aquí hay boniatos o batatas (en unas islas se llaman boniatos, en otras batatas) de todos los colores: hay muchas variedades, pero básicamente,por el color, los hay blancos, rojos (por fuera, que por dentro son blancos) y amarillos.
Los rojos son más caros.
Yo me compré la PS2 en su momento y creo que hace por lo menos un año que no la enciendo. Al principio jugué algo con ella, pero a veces los juegos son tan complicados que para jugar te tienes que pasar horas aprendiendo, y yo lo que quería era lo que los americanos llaman "matarlos a todos" que es apuntar y disparar. Es decir lo de los marcianitos de antes. Me compré uno de Lara Croft que empieza en un patio de una casa y después de estar una hora saltando de un lado para otro sin salir del puto patio lo dejé. Además al no traer libro de instrucciones, te encuentras con un cetro mágico y no sabes si tirárselo al atacante, frotarlo como una lámpara maravillosa o simplemente metértelo por el culo para obtener unos bonos que puedes canjear en el siguiente nivel por crema atihemorroidal.
Ups! casi cuela, Sr. Ingle...es cierto que soy totalmente carnivora, pero si Doña Rosa me pone un poco de choricito en el potaje prometo no intentar nada con el ganso. (con Nada digo que no me lo comeré,no me comprometo a nada mas que el ganso tenia muy buena planta).
Ay sr. juez....lo de las manos del ganso se soluciona con una cuerdecita alrededor del cuello (con cuidadito y sin lesionar!)
Sin otro particular, quedo en espera de su potaje
Atentamente
Stacy Malibú
sr. Soltero de Oro: ¿En qué demonios está usted pensando?
¿Juegos de niños y hemorroides?
Sra. Stacy: Más que potaje (que es proponeso a derramarse) yo veo más práctico enviarle atado al cuello del ganso un paquetito de esas galletas intemporales que usa el ejército, y que saben a rayos, pero duran años y años.
De este modo se prepara para la supervivencia. El futuro será de los más fuertes.
¿Oyó la noticia de que han desaparecido millones de abejas sin que se sepa por qué?
De repente salieron volando al espacio, desorientadas por el electromagnetismo de una protuberancia solar.
¿A usted la desorientan las protuberancias?
Si es así, tome una cuerda y átese a un poste, antes de que salga despedida al espacio exterior.
Pues mire usted, Sr. Ingle, que que entre tanto boniato, batata, patata y mr. Potato, me quedé de fécula hasta los ojos. In fécula feculorum, Amén. Será por eso que las lentillas me molestan últimamente, debo tener fécula en la retina.
Por favor, dígale a la Sra. Rosa si va a hacer café. Me apetecería una tacita (con boniato o sin boniato, no importa, como ustedes lo tomen... allá dónde fueres, haz lo que vieres).
¿Sabe usted que en la condad ciudad donde moro o habito los puerros, en el idioma foráneo, se llaman igual que los cigarritos de la risa?? Qué cosas tiene el idioma... debe ser por eso que cada vez que como algo con puerros, me entra la risa floja.
Disculpe, ¿se va usted a comer esa pasta de te que queda de las que amablemente la Sra. Rosa ha puesto para picar con el café?
Pero ¿cómo puede usted "morar" en una ciudad? Usted, por lo que veo, "cristianará".
No me enteré que Llovizna hiciera pasta de té. Yo le que le pedí es pasta de usted, o sea, de la de ella, que la hace muy fresca, con harina refinada y huevo de gallina (ojo, no de ganso).
Creo que por acá también se habla de AJOS PORROS, supongo que serán los puerros...
¿A qué se refiere con "haciendo sus cosas"?
¿Se trata de dar del cuerpo?
¿a usted la destempló la potajería?
Jesús, Jesús!!!
Yo sabía que la visita iba a traer consecuencia.
Bueno, voy a repantingarme en la mecedora de su abuela, que me gusta (la mecedora, la abuela está muy pasada).
Gracias Sra. Rosa. Lo dijo bajito, por lo del silencio... y la dejo a sus cosas.
Sr. Ingle, yo no en mis años infantiles, cristinaba cada domingo, como se solía hacer. Ahora, ya no voy a cristianar, ni a morar, ni nada que se le parezca. Cosas que tiene la adultez, que no el adulterio, que tiene otras cosas, bien distintas que son, y que nada tienen que ver con dios (a no ser que sea la palabra que se grita en un momento de éxtasis).
Las masitas (cierto es, no recordaba que se llamaban así en mi querida Argentina) estaban rebuenas. El potaje, espectacular. Sepan todos que esto irremediablemente conlleva que saque mis narices (que tengo la que llevo encima y una de recambio) por este lugar.
Cuando acabe usted con la mecedora, Sr. Ingle, avíseme que haré el relevo. No creo que quepamos dos.
Me está entrando un sueñecito de lo más porrero...
Dije 'yo no en mis años infantiles', cuando quería decir 'yo en mis años infantiles'...
... Este vino que tomé con el potaje, y la copita con el café y las masitas, están haciendo estragos...
Gracias Señá Rosa... Un placer, sea con rima o sin rima...!
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