Comunicación al equipo 3

Mantel dice: Por favor, para cualquier comunicación al equipo diríjanse a la entrada "Comunicación al equipo 2" y déjense de coñerías con la comunicación al equipo 3. No habrá comunicación al equipo 3. Háganse a la idea de que esta Comunicación al equipo 3 no existe y nunca ha existido y nunca existirá. Yo no tengo la menor intención de comunicar nada al equipo en esta Comunicación al equipo 3. Y espero que a ningún miembro del equipo se le ocurra comunicar nada por esta tercera vía. Para eso está la 2. Y para eso estaba la 1, aunque Ingle y Rosa conspiraron para crear la 2. Así que déjense ya de joder con la 3 y pasen a la 2.

Y ahora, para terminar de cagarla. Voy y publico esto.

Ja.

Y el que quiera que lo borre.

Ja.

Rosa dice: Oiga, usté. Sí, usté, el de las pompas de jabón Pompidú Pomponio PimPamPum. Don Mantel, sí. Esto no existe, el Comunicado nro. 3. O sea que no está usted leyendo esto. Está teniendo una alucinación. Si hay más alucinando esto es una alucinación colectiva (acá les decimos bondi a los colectivos) Le recomiendo pedir un suplente para el trabajo y descansar por tres días. Para los mocos oigame, use papel higiénico que es más cómodo que los pañuelos de papel y más higiénico (por eso es higiénico)

La tercera vía, la tercera vía. Está muy esotérico. A mi me gusta la tercera vía, que es ir por mi cuenta.

Che, yo no conspiré, yo tomé la sugerencia de Codo, Ingle, el hombre ese. Me pareció coherente, ya era muy largo el poste ese, no?

Yo no quiero borrar esto. Está bueno experimentar.


No les parece que podemos hacer una obra de teatro así, en partecitas? Cada capítulo sería lo que dice cada personaje.

Ay, qué moderno está quedando esto...

Mantel dice: Doña Llovizna, esto no puede continuar así. Si hemos quedado en que no se utiliza la Comunicación al Equipo 3, pues no se utiliza. Y si se utiliza, pues se utiliza. Pero yo lo que digo es que lo mejor es no ulilizarla y mandar a la mierda cualquier cosa que parezca una Comunicación al Equipo 3. Mire Usted, ¿Qué pasaría si alguien que no fuera del equipo leyera esto?, ¿eh?, ¿eh?, ¿se imagina Usted?. Y peor aún, ¿se imagina Usted que alguien que no fuera del equipo leyera esto Y LO ENTENDIERA?. Vamos, por favor, no sé qué aneurisma se nos ha reventado, pero esta comunicación debería de ser PRIVADA, SE-CRE-TA, porque para eso es una comunicación al equipo, para que los demás que no son del equipo no se enteren de los entresijos del equipo ni del exquisito modus organizantis (se dice así y punto) de este blog.

Yo soy partidario de borrar esta entrada que no existe, porque no tiene sentido publicar una entrada que no existe. Pero si Usted no la borra no seré yo, ah, no, no, no, no voy a ser yo el que haga el papelón de malo en esta obra de teatro bondi. Bondi a mí me suena a marca de pan de molde, pero no sé cómo dicen al pan de molde en el lado austral. Lo mismo lo llaman pan mierda. A mí una vez se me caducó un paquete de pan moldi, digo bonde, bondi, molde, joder, molde en la nevera, se me caducó por ponerlo al lado de un tomate que tenía el culo virado para abajo y el pan se volvió verde y le salieron pelos y si acercabas el oído hasta escuchabas conversaciones entre las lonchas de pan en un extraño idioma pan. Yo lo que digo es que no pienso hacer caso a la comunicación al equipo 3. Me vuelvo a la 2. Y esto se está alargando. Y además sin comentarios. Y la culpa de don Codo, entonces. Publicar.

Rosa dice: Tonces acá no escribo nada? Viera los ojos que pongo ahora... de tristeza... parecen dos panes de molde, o sea panes de molde que les decimos acá. Y pan lactal también le decimos acá.
Bueno, no escribo nada acá. Publicar

seremos lonchas de pan???
Publicar

INGLE DIJO: (en pasado)

Yo una vez compré pan de molde en una boutique, pero como no tenían molde de pan (que es cuadrado) me dieron pan de molde de teta de Elsa Pataky, que es molde redondo y orondo.

La cosa no salió bien, porque cada vez que comía el pan con molde de teta, se me subía la cosa, y mire usted, acababa el pan con un agujero en el centro.

Esto era peligroso. Una vecina me ofrecía matarle las avispas a cambio de besos. Una tarde que le maté media docena, le dije que un beso era poco, y que si me dejaba tocarle los moldes de pan. Ella arrugó la frente, y yo lo interpreté como un sí, pero me arreó una hostia, y desde entonces creo en dios.

Rosa dice: (ahora, lo estoy diciendo mientras lo escribo, Ingle, usté tener problemas temporales, ser mago?) Si usté le tiene fe a dios podrá tocarle las tetas a una moldera que cocine buen pan, don Ingle. Rece, rece. Y publicar

INGLE DIJO:

En el Valle del Golfo vivía un golfo bien golfo. Si un camello se aventuraba a cruzar el valle, el golfo se lo trajinaba. Si llovizna caía del cielo, el golfo se la ventilaba. Pero un día se le apareció una avispa, y el golfo no quiso traginársela y la mató porque le daba dentera. Al rato apareció una niña y le dio un beso. Desde entonces el golfo dejó de ser golfo, se volvió poeta que desea la teta. Y no dijo más...

Mantel dice: Pan lactal es una expresión increíblemente erótica. No se me quitan las negritas, no sé porqué. Ingle tiene un Negrito de cuatro patas que tampoco se le quita. Yo viví en el Valle el Golfo una temporada y lo mejor de allí era la carne y los murcielaguitos porque nunca había visto murcielaguitos ni probado carne tan rica como la del Valle del Golfo. Yo no sé quién es la Elsa esa, ¿viene de regalo en las bolsas de pan lactal-bondi-molde?. No puede haber tristeza más triste que la de los ojos como pan lactal así que entonces para que Doña Llovizna no se panee mejor que publique, pero que conste que yo no sé si esto va a ser bueno, muy bueno o pestilente. Joder.