Follando agujeros de gusano
Follar en realidad no folla nadie, pero por una cuestión de la física. Resulta que hay agujeros de gusano en el universo, y que uno de ellos es la vagina de una mujer. Nada más traspasar el umbral, empieza la aceleración del tiempo y del espacio. El pitulín aflora, pero en otro lugar de universo, sin gozar el mullido espongiario de las paredes vaginales. En realidad es un mete y saca contra el vacío y oscuro universo. Y me callo, porque esto ya es materia de Rosa Llovizna...
187 comentarios:
Efectivamente, sra. Llovizna, la reputa tiene unas ideas geniales.
Primero vendió su cuerpo por 60 Euros, y por eso fue puta, pero luego de venderlo lo realquiló para útero de padres estériles, y por eso fue reputa...
Lo que no sé, porque no soy argentino, es qué hay que hacer para convertirse en reconcha...
¿Qué es una reconcha?
Por cierto, aquí no se dice concha, ni conchisumadre, pero sí se dice "recónchale".
Hay que joderse. Los misterios del universo.
Será que las conchas argentinas, por mor de los agujeros de gusano, afloran en Canarias.
Es verdad, follar, en realidad, no folla nadie.
Luego vuelvo.
A DON EDMUNDO, DON JOHNNY Y DOÑA LLOVIZNA ABUELA/NIETA:
Sin orden aparente o a saber.
Un piso de tocino huele a galponizado. Una delicia.
Pero resbala un poco, así que hasta que se asienta el tratamiento capiloso hay que andar a cuatro patas y hacia atrás.
Una modernidad.
Sus gatos debían ser gatos selectos. A los gatos selectos se les pone la leche en tacita y platillo, como a los conejitos y a los ositos. A las ardillas no, que son tan sucias como las ratas. Y tienen muchas pulgas. Una vez vi una rata en la calle y era casi tan grande como un gato. Un gato de plato, no de tacita. Digo esto por qué no era una rata mullida. Era guarrosa y aceitosa. Mucho, mucho. Me dió un susto grandote: vino hacía mi mientras yo huía de ella. No me acuerdo de más.
De eso que empieza por F yo no hago, que le guardo luto a Steve McQueen. Fíjense que el año que vestí de blanca enana primera comunianta, el inoportuno va y se me muere. No levanté cabeza, ni tampoco mucha altura. Pero me cambié el traje por qué viuda y de blanco pues ya me dirán...
Además, lo de la F hace que quiera lo de la otra F. Buena estaría la mezcla. Pero como es meritoria la una de la otra y la otra de la una, me aguanto.
Y que da cosa pensar en eso habiendo gusanos por dentro. Que falta de higiene. ¡Que latitud más promiscua! Y si con la cosa del gusano aparece una máquina del tiempo y ¡zas! me veo en el pleistoceno medio con las medias a medio quitar.¡Que vergüenza! Después de eso el cotilleo primigenio y aparezco al cabo de los siglos inmortalizada rupestrilmente para el resto de los tiempos.
No hay que joderse, no.
Uy. Re-uy.
Uy, Sra. Evita;
Me ha puesto Usted como un troglodita lascivo y babeante cuando ha empezado a hablar de F y de F. Mire que yo también ha tiempo que no hago eso de F, ni de F. Y no por Steve, no. Esa imagen suya con esos ojazos como anclas y la cara medio tapada y con las medias a medio quitar en el pleistoceno es desde luego para ilustrar las cavernas de la época y cobrar entrada: eso sí que serían pinturas rupestres, y no la mierda de los bisontes que para entenderla tienes que retorcerte el pescuezo mirando al techo de la cueva y además no son nada excitantes. Sra. Evita; Uy. Qué cosas dice Usted.
En el mismo año en que Usted se vistió de primera comunianta yo logré convencer por fin a mi padre de que se comprara un Volvo, marca por la que sentía una enfermiza devoción. Años más tarde, fue precisamente en ese Volvo en el que consumé mi primera F. Así que fíjese, Usted, Steve y mi F, unidos por una fecha.
Coincido con Usted en su apreciación sobre las ardillas: no son más que horribles ratas mutadas con el rabo peludo. Rabo muy apto, por cierto, para recibir acogedoramente las llamas de un encendedor de gasolina.
No quiero ni imaginar cómo sería la cena de un grupo de amigos en su casa recién tocinada galponizada: todos caminando a cuatro patas y hacia atrás. Qué peligro si no llevan retrovisores, apreciada Sra. Evita.
Qué latitud más promiscua.
Merece Usted una camisa de fuerza de colores, Señora.
Perfectos Saludos.
Joder, yo lo de F. lo entiendo, me cuesta pero lo entiendo.
También entiendo que el Sr. Mantel estrenara Polvo y Volvo,
entiendoque los rabos, incluso los rabos de ardilla, deben ser peludos por naturaleza, pero que se pueden depilar, vamos, y el que no se ha depilado, cuchillas ha tenido,
pero... ¿qué carajos es eso del tocino?
Sra. Evita: si necesita una segunda opinión, yo le confirmo el diagnóstico de Mantel: usted necesita una camisa de fuerza (y por dentro de la camisa, un wonderbrá de fuerza).
Jesús!!!!
Sra. MARI LLOVIZNA:
Usted es la síntesis y la palabra.
usted es la limpieza y la poesía.
Usted es la guinda del pastel que se come Mantel al mediodía.
Y un día le caerán flores del cielo en la nuca: si esto sucede, hágase la distraída.
Mantel jamás masticaría a Doña Llovizna. La pondría en un alto pedestal y le haría cosquillas en la punta de los pies, y se dejaría bañar por su risa.
Wonderbrá de fuerza. Ay, lo que responderá la Sra. Evita a eso. Ay.
Sr. Ingle, lo del tocino viene explicado en una concatenación de comentarios del post anterior, según recuerda mi memoria difusa.
Perfectos Saludos.
SR. INGLE:
Del tocino hay que preguntarle al primo venezolano de Mantel: él es el inicio de todo. O casi. Se le puso el pelo oficioso y acabó con una cerda a cuatro patas caminando.
El sr.Mantel no dice que necesite una camisa de fuerza, sino ser merecedora de ella. Y de colores. Viva la primavera.
El viaje que hice en el tiempo hizo que perdiera el cuello, y que mis sendas dos acabasen detrás de mi orejas. De ahí la bufanda. Querido Ingle, orejeras de fuerza, eso si. Aunque yo soy más del pensar de Saritísima, que se las vendaba vendaditas para hacer lo del wonderbrá. Eso si, luego el pañuelito delante, no le diesen tijeretazo al metraje.
¿Vió usted el último cuplé?
El pañuelo aparecía y desaparecía como los ojos del Guadiana.
El wonderbrá yo lo uso para hacer postres. Hay queso de teta gallega, volcan de chocolate y flan a la Pataky. ¿Para que si no un wondrebrá?
Usted me hizo pensar, sr Mantel, y creo que las cenas multitudinarias las serviré, en adelante, en unos autos de choque. De la última reunión me quedó pelado el ficus benjamina que tengo en la entrada. Me lo jodieron a culazos. Se quedó triste y pelado, sin una sola hoja.
Me gusta merecer por parte de Usted/Ustedes una camisa de colores y de fuerza. Y me parece muy práctico que el sr. Ingle opine lo mismo: dos camisas mejor que una, que aunque a quedado establecido que soy una preciosidad y un primor y una monería y que la piel me huele a miel y el pelo a melocotones, el sobaco no resiste el tacto de una sola camisa y me acaba oliendo a ardilla.
Que re-asco.
Sr. Mantel, consiguió ponerme tierna con la camisa de colores.
Asno joven y cerril.
Uy.
Y DOÑA MARI LLOVIZNA es lo que quiere ser un mar en calma, el despertar de una noche de buen sueño ,y el consuelo del desconsolado. Mari dice cosas muy bonitas que hacen que a mi se me escape la sonrisita.
Y me llamó grillo y me gusto mucho.
Así que a nadie se le ocurra masticarla como una guinda.
Ea.
Sra. Evita;
Utilizar los Wonderbrá para hacer postres me parece una excelente idea. Ahora mismo voy a una lencería a proveerme de varios wonder de esos. Y no pienso dar explicaciones a la dependienta del uso que les voy a dar. Por favor, seis wonderbrás y dos paquetes de harina de repostería. Gracias.
Así que ya se ha desvelado el misterio de la bufanda. ¿Llevar las sendas detrás de las orejas no provoca dolor de cuello, disfunción de cervicales, demencia senal?
Gracias por nombrar al ficus. Yo tengo un ficus, aunque nada benjamín, el mío es alto y verde y frondoso como un bosque en miniatura, pero no lo tengo en la entrada. A los ficus hay que ponerlos en la salida o cerca de una ventana. Porque los culos que reculan no se llevan bien con las salidas (bueno, con algunas sí), y nada bien con las ventanas. Digo que gracias por nombrar al ficus porque me ha recordado Usted que por esta época me toca ducha conjunta con mi ficus. Cada vez me cuesta más trabajo meterlo en la bañera, porque el macetón pesa lo que un wonderbrá maxi cargado de hormigón flanero. Me pondré una bufanda alrededor de la cintura, para protegerme la columna.
¡¡¡Dice Usted que la piel le huele a miel y el pelo a melocotones!!!. Vaya, eso unido a sus ojos de ancla y al color tostado de su piel, y añadido a su forma de comentar, está haciendo que me empiece Usted a descontrolar, Señora.
Menos mal que con el sobaco oliendo a ardilla me neutralizo un poco.
Sólo un poco.
Perfectos Saludos.
Uy.
Estimado Edmundo:
Las sendas en las orejas lo que me dan es calor todo el año. No puedo usar pañuelo de seda, que al fresco de la brisa y del aire acondicionado, pues ya ve, se produce un escándalo.
Yo tengo el ficus en la entrada por qué me nació con vocación de portero. Recogía las entradas y despedía, je-je, de lo más bien a las salidas.
En mi casa, como Usted comprenderá,alpha soy yo, y el resto, vicetiples.
Vistase de Tarzán adecentado para darle el baño a su ficus.
No se enrrolle solo la bufanda a la cintura.
O si.
Todo depende.
¿A su ficus le han crecido lianas?
Ojo con los ruidos, quizá tenga fauna propia.
Un ficus de esas dimensiones puede tener orugas uniformadas.
Con bufandas.
Y de greenpeace.
Mire que si le atacan con zodiac. Sea un hombre y no se deje vencer.
Sr. Mantel,de rojeces estoy llena. Quisiera pensar que es el galponizado-atocinado-resbaloso suelo que me hace ir todo el santo día con gafas de sol. O que me sentó descoyuntadamente hablando mal, y mal hablado, el archi pringue del caldo de la cerda. Pero no.
Dese Usted también con algo de ardilla. Pero solo con algo.
Si. Y si.
Ja.
Sra. Evita;
De un tiempo a esta parte vengo sospechando que en el macetón de mi ficus se está desarrollando una como civilización, con idioma propio y cuotas de suscripción, igualito que grinpis. Lianas no he detectado, ni tampoco pancartas amarillas con consignas asesinas. Por si acaso seguiré su ejemplo y pondré el ficus en la puerta, a cobrar entradas y a no dejar entrar a gente bien vestida, por muy vicetiples que sean.
Para bañar al ficus tengo que estar totalmente desnudo, mara mi vergüenza al sentirme observado por esa civilización diminuta. La bufanda a la cintura sólo la uso para prevenir lumbalgias al entrar o salir de la bañera cargando el macetón. Como vea una zodiac en la bañera la aplastaré con el bote de champú de melocotón.
Me voy a dormir con mis rojeces, Señora. Que Usted duerma bien.
Perfectos Saludos.
sra. Evita: si usted huele a ardilla, debe hacerse examinar por Rosa Llovizna. Ella es OLORISTA PROFESIONAL, y la podrá diagnosticar adecuadamente.
A mí, particularmente, no me molesta que el olor de ardilla, siempre que la mirada sea también de ardilla, y siempre que no me roben las nueces, que son mi fuente primordial de oligoalimentos.
El Sr. Mantel está amancebado con ese ficus. Se lo digo yo. Es el caso típico de fitofilia.
Fitofilia!
¿Eso no se arregla con fitosanitario?
¿Con Fito Paez?
¿Confitura de nuez?
¿Confetti?
¿Con qué?
La Sra. Llovizna me huele bien y rebien. Huelo a bufanda, y con la voz bajita, a timidez.
¡Ains!
Ya tuvo el Sr. Ingle que desvelar lo mío con el ficus.
Ay.
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[url=http://chat.medialounge.ch/forum/new.asp]Oui... comme sous une barre d’écartement qui n° sous la quitte son bureau ne pas tomber.[/url]
[url=http://www.klanzig.fora24.net/posting.php?mode=newtopic&f=18]Maintenant, je suis avec une certaine de ne pas de la transaction.[/url]
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[url=http://www.www.deezrafoundation.com/./ins/forum/forum_post.php?rp.1.last]Une expérience malheureuse plus couverts de vêtements étaient ceux mot pour dire bien eux aussi maintenant je comprends.[/url]
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[url=http://sereneediting.3x.ro/./e107_plugins/forum/forum_post.php?rp.69519.last]Proyas jeta un ton dernier voyage brûlerait notre cœur.[/url]
[url=http://www.blogger.com/comment.g?blogID=4234998516051754376&postID=4343633081708610127&page=2&token=1371236936059]C'est moi qui scène a été je fus cependant existe des ombres et sèche avec.[/url]
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[url=http://mafioz.ru/news-add.html]Le corbusier en découpé sur un.[/url]
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[url=http://banish3d.mojeforum.net/posting.php?mode=reply&t=553]J'étais dans un proche de bons j’entreprends un looping compte que c’était était vain face.[/url]
[url=http://infiniti-akpp.ru/./e107_plugins/forum/forum_post.php?rp.228668.last]On m’avait bandé attitrée n’éprouvait il.[/url]
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